男人的这种“爱好”,是女人潜在的竞争对手

提到关系中的“第三者”,让许多人都感到深恶痛绝。 无论是男小三,还是女小三,给人的印象都是一些不要脸、无底线之徒。 他们将别人好好的家庭破坏,窃取不属于自己的劳动成果,实在是应该人…

提到关系中的“第三者”,让许多人都感到深恶痛绝。

无论是男小三,还是女小三,给人的印象都是一些不要脸、无底线之徒。

他们将别人好好的家庭破坏,窃取不属于自己的劳动成果,实在是应该人人喊打。

尤其是一些本来感情不错的家庭,有了这种小三横插一刀,再好的感情也受到了威胁,甚至走向破裂,因而让人十分愤慨。

然而有一种“第三者”,不是具体的人,可能是某件事、某个爱好或者嗜好,却也给人一种“小三”的感觉,让人在关系中屡受伤害,严重破坏关系。

小婷就是这种“小三”的受害者,她老公这两年不知怎么突然迷上了钓鱼。

按理说钓鱼不能算是很不健康的爱好,几个汉子约着钓鱼,也不怕有美女勾搭,而且在户外呼吸着新鲜空气,对身体也没什么伤害。

有时候运气好还能钓上来几条,丰富下家里的菜谱,因此,刚开始小婷也比较支持,可老公钓着钓着,居然还上瘾了。

首先,老公要不断地更换钓鱼工具,小婷这才发现,钓鱼的渔具也有这么多花样,花的钱也是不小的开支。

然后就是为钓鱼花的时间越来越多,以前一周一次,现在恨不得天天都想去,还经常钓到凌晨。

虽说也没做什么乱七八糟的事情,但家里那么多事情,老公不在就只能小婷一个人面对。

孩子的作业、饮食起居、生病照顾,全成了小婷的活,真正是丧偶式育儿。

儿子一问爸爸去哪了,答案就是钓鱼去了。

小婷已经因为这事跟老公吵过几次了,但只要那帮伙计一喊,她老公就又溜出去。

要说为这事离婚也有点离谱,可是小婷真心觉得烦,她觉得钓鱼就像家里的“小三”一样,让老公花钱、花时间,只是这个“小三”比较正当,没法去讨伐罢了。

跟亲友说起,大家也都说:钓个鱼而已,已经在男人的爱好中算是最健康的一种了。

其实,这种“第三者”在关系中非常常见,有的是游戏,有的是和朋友喝酒聚会,有的是打麻将,甚至有的是事业。

伴侣之间因为这些事情吵架、闹矛盾甚至闹离婚的都有,但这类事情与真正的小三又有明显区别。

那么,我们如何面对关系中这种特殊的“第三者”呢?

01

界定这种“第三者”对关系的影响

老实说,再好的伴侣也会有各自的事业、兴趣,没有谁会一天到晚将精力全都放到对方身上,满脑子只想谈恋爱。

因为事业、爱好影响两个人相处的情况也很常见,如果个个都去计较、追究,恐怕就没法进入关系了。

因此,我们需要界定好,哪些行为是正常的事业、爱好,哪些行为是破坏关系的“第三者”,这中间区别很大。

简单来说,能对二人关系整体起推动作用,不会过度影响二人感情的爱好,都不需要在意。

而那些像第三者一样破坏关系的爱好,占用伴侣大量的时间和金钱,并且经常需要牺牲一方利益的,则需要小心了。

比如说,一个人经常喜欢小酌两杯,花钱在可控的范围内,也不会影响人正常的生活,当然没事。

但如果一个人长期酗酒,喝了酒就发酒疯,闹得人不安生,或者总跑出去跟朋友喝酒,天天在伴侣需要的时候不回家;

你让对方收敛一些,对方还屡教不改,这就是已经到了破坏二人关系的地步了,已经成了关系的隐疾。

同样,一个人的事业一样有可能成为这样的“小三”。

我们都听说过有些工作狂,投入工作的时候谁喊也不理。

但如果工作占用了大量的生活时间,连伴侣需要陪伴的时候,哪怕并不算很长的时间也不肯分出来一点,连个电话都不肯打。

这样的人就算能挣再多钱,伴侣恐怕也是要心生不满的。

这时候我们就有理由怀疑,这个人是在以工作、事业为借口,减少跟伴侣的交流,躲避跟伴侣的连结。

那么工作、事业,就会变得和“小三”一样可恨了。

02

不要和对方的爱好争宠

我们都见过或听说过,当关系中的一方对另一方的某种爱好非常反感的时候,会强力制止对方。

甚至会下这样的通牒:你再继续做这件事,我就跟你分手(离婚)。

因为将两个人的矛盾根源单纯当成了这个爱好,认为就是这件事破坏了两人的关系,让对方失控地上瘾,可往往这种通牒并不会奏效。

于是事情就演变成了,关系中的一个人和伴侣的爱好进行争宠。

如果伴侣继续选择那个爱好,自己就会很受伤,觉得对方根本不爱自己。

要知道,对方之所以对那个爱好上瘾,说明那个爱好一定有让对方受益、开心的地方,如果对方真的能戒断,他早就自己控制好自己了。

而强迫对方二选一,在爱好和自己之间选择,无疑会让伴侣非常为难,也会让伴侣感到:你不理解我,不支持我。

这种感受,也会让你和伴侣的关系岌岌可危。

当你和对方的爱好形成的敌对关系后,实际上你和对方也站在了对立面,你又如何和对方共同度过难关呢?

退一步说,就算对方暂时因为足够在乎你,在你的强烈要求下戒断了,可对你的不满还是会埋下种子。

于是结果成了,许多人将对方的成瘾爱好是否能够戒断当成了证明自己是不是被爱的手段。

在和对方斗智斗勇、改变对方的过程中获得权力斗争的快感,结果当然是两个人渐行渐远。

如果伴侣的某种爱好影响了你们的感情,你们应该站在同一战线上,一致对外,一同去研究、探讨如何应对这种情况的办法,就像你们共同去面对生命中其他挫折和风雨一样。#p#分页标题#e#

03

探索爱好成瘾背后的深层原因

当你们摆正了心态,共同来解决让你们产生矛盾的问题时,便会明白,伴侣的这些爱好、兴趣只是表面现象,他会成瘾,一定有其内在的原因。

也许是因为他承受着很大压力,也有可能是你们的关系早就出现了裂痕。

像我们前面文章提到的小婷,表面上她的老公对钓鱼上瘾,一天到晚不着家,可了解他们的情况后会发现,他们平时也交流不到一块去,两个人根本不会有效沟通。

往往小婷不高兴了,有情绪了,老公也不知道如何面对、如何安慰,只能沉默,小婷就觉得老公不在乎自己,指责老公为什么对自己冷暴力。

老公受不了这种指责,这时发现了钓鱼这个有趣的事情。

跟一帮男人在田野河边喂蚊子,也比在家里面对老婆不知所措要有意思。

久而久之,就愈发不想回家了,越是不回家,小婷的怨气越大,怨气越大,他就越不想回家,形成了恶性循环。

因此,当发现关系中有个人对某件事成瘾到了非常伤害关系的地步,首先要做的不是制止他,而是要先探寻背后的原因,修复这段关系。

沟通出了问题,就重新好好沟通,对彼此关心不够,就多关心彼此,如果自己能力有限,也可以寻求婚恋咨询师的专业帮助。

当现象背后的那个根源的问题解决了,甚至不需要额外付出什么努力,你会发现伴侣已经在悄然发生变化。

毕竟,一段温暖的亲密关系,是每个人都向往的港湾,谁不愿意在这样的港湾里得到治愈呢?

只有真正相互滋养,舒适自在的亲密关系,才可以抵御一切“小三”、“小四”,时光荏苒,你们的感情依然是坚不可摧的。

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